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Abro los ojos, siento mi cuerpo bañado en sudor, observo el techo de mi cuarto, por la juntura entre las dos cortinas, brillantes y trémulos rayos de sol de la mañana se cuelan... Los rayos de sol iluminan la negra carcasa de mi televisor, en su pantalla apagada refulge mágica e indescriptiblemente bella la luz de la mañana. Lana, yace a mis pies dormida, inocente, iluminada  por la luz de la mañana... Inicia el bucle.

Despertar, siento mi cuerpo bañado en sudor, observar mi cuarto, asombrarme de la belleza de la vida, ver a lana a mis pies, tomar el control remoto, prender el televisor, y dejar de ruido de fondo la serie 'Smallville', recordar que casi muero, y vivir días borrosos de los que los recuerdos se van....Este es el bucle. ¿Cómo diablos salgo? ¿En algún momento el bucle se disolverá solo? No lo  sé, no vale la pena estresarme, ponerme de mal genio. Es muy extraño, sentir que el tiempo corre diferente para mi, mas lento, sentir una y otra vez que ya he vivido el mismo día, aunque sepa que son diferentes.

 

La presencia de Lana es mi ancla. Sé que hago cosas por recuperarme, sé que resuelvo sopas de letras, que descanso casi todo el tiempo, pero nuevos recuerdos parecen no formarse. Sé que tengo nuevos recuerdos, pero están descontextualizados, y las emociones sobre ellos se confunden.

¿Cómo llegué a este estado? 

Aún llueve de manera recurrente sobre la ciudad, ello no me detiene de salir a trotar o ir a abrazar al árbol mientras pienso sobre la vida, sobre lo que desperdició aquel otro que fui, sobre esta vida 'nueva'. De forma rebelde y descuidada, salgo al parque luciendo una delgada y sucia camiseta gris que me hace sentir libre de la cantidad de ropa que debía usar cuando estaba mas delicado, no es que aún no lo esté, pero hay momentos donde me entra la rebeldía; mi mente consciente, cuando está en la realidad oscila entre pensamientos de culpa por esa otra vida y pensamientos alegres de mejoría, pero son mas los sentimientos de culpa que los de alegría, Son mas pensamientos negativos con los que se inunda el bucle mental que se repite una y otra vez. El frío mezclado con los incipientes y cálidos rayos de sol me hacen sentir vivo. Quisiera contar todo esto, medianamente puedo articular mis propios pensamientos gracias al ejercitar constante con las sopas de letras, y la incipiente lectura.

El susurro suave del viento entre las hojas del árbol, me ha sugerido algo... al llegar a casa,  busco entre uno de los cajones del cuarto del computador mi vieja libreta de ideas y textos. Tomo un esfero, quiero escribir, quiero dejar ir este dolor escribiendo, mis manos tiemblan demasiado aún, temo que mi brazo derecho salte solo. Me concentro...JUEPUTA NO PUEDO ESCRIBIR BIEN 

Tengo tantas palabras que quiero dejar salir. Me queda mejor abrir un archivo de word y escribir allí, mis dedos temblorosos aún no pueden coordinarse entre ellos para escribir algo a mano.

CRÓNICAS

Acabo de llegar a casa, caminaba bajo la lluvia pensando, recordando, sintiendo la lluvia, el frío, el dolor, sintiendo la vida, esta vida que casi pierdo, esa vida que realmente nunca viví, esta vida que aprendí a valorar... No pensaba en escribir pero las palabras empezaron a fluir de nuevo, mucho menos en este estado.

Este texto es la semilla de algo. Lo sé. Estoy cansado, otro día continuaré escribiendo. No quiero regresar a mi cuarto, a la cama, me duele la cintura de tanto estar acostado. Aprovechando que estoy en el computador, ingreso de nuevo a la página de perfiles.

Llevo un buen rato viendo fotografías de hombres,  viendo perfiles de manera compulsiva, buscando algo que no sé que es, paso perfil tras perfil, sin entender que quiero estando allí, empecé de nuevo queriendo hablar con alguien, saber si alguien mas había pasado por lo que estoy pasando, pero... no hay nadie.

 

En este tiempo aparte de Omar y Javier, he hablado con mas personas con el diagnóstico, a varios de ellos les he preguntado si acaso enfermaron antes de su diagnóstico, me dicen que no, me preguntan con curiosidad como fue llegué al estado tan terrible en el que estoy, si ahora hay medicamentos para controlar el virus... y no puedo dejar de sentirme como un idiota, porque honestamente... no lo sabía, pues sabía sí, que había medicamentos, pero no tan buenos, los medios siempre hacen énfasis en que el VIH es un virus mortal e incurable y se escucha mucho que los medicamentos tienen horribles efectos secundarios, sumándole a la confusión el contrapeso que hacen los negacionistas del SIDA, nunca me di a la tarea de por mi cuenta investigar mas sobre el tema. 

Siempre me precié de saber muchas cosas, de ser inteligente, de ser sensato y discernir de manera lógica las decisiones de mi vida, pero en este momento me siento como un imbécil conmigo mismo, leyendo las historias de otros. 

Me doy cuenta que mi educación sexual fue incompleta, basada en el miedo, en la negación, en el autoengaño, en la perpetuación del estigma de la enfermedad de los homosexuales, me pregunto ¿Cuántos mas hay como yo?¿Cuántas personas mas han caído por culpa de la pésima educación sexual que se nos brinda? Siento que la vida adulta me avasalló, creí saberlo todo, creí saber defenderme en la vida, en las relaciones... pero me doy cuenta que había creado una coraza de ego, de falsa superioridad para ignorar muchas realidades incómodas. Recuerdo que no buscaba información en internet, para no dejar rastros, indicios que soy homosexual, recuerdo pensaba tontamente que si buscaba información sobre el VIH, si alguien etéreo, sin forma veía que buscaba información sobre el virus iba a pensar que también yo estaba infectado, que se iba a dar cuenta que soy homosexual. Recordar esto me hace sentir lo mas incoherente de la vida, las personas que me interesan, a quienes amo, saben de mi orientación sexual.

 

Estar acá enfermo, luego de haber sido tan paranoico con el tema del VIH, recordar todo el miedo que me metió mi mamá, el estigma social de la enfermedad, haber caído estúpidamente, me hace dar rabia conmigo mismo que la infección ni siquiera fue por promiscuidad. ¿Porqué me confié en no hacerme la prueba luego de terminar con Jairo? El miedo al rechazo, el estigma... el cochino miedo que perpetúa el mismo sistema. Nunca le conté a nadie, estando con Jairo me mandé realizar una prueba por intermedio de la EPS, el día de la lectura de la prueba, la psicóloga o quizás médica, de manera bastante cargada de cinismo, antes de abrir la prueba me dijo:

- Si sale positiva, no duran mas de dos años.

Aquella vez salió negativa, pero sus palabras, su tono de displicencia, su actitud quizás de homofobia se quedaron en mi mente, le tomé fastidio a hacerme la prueba, detesté esa actitud y peor de un profesional del área de la salud, de quienes se esperaría mayor empatía. Recordaba esa horrible actitud cada vez que pensaba en hacerme la prueba, ahora que lo pienso mas que eso, era la incomodidad de saber la muerte acechando. 

Continúo observando perfiles, entre las fotos, hay algunas de penes, fotos de nalgas vistiendo todo tipo de ropa interior, bóxers, pantalonetas de baño, hilos dentales, prendas íntimas femeninas, nada; en casi todas ellas la mayoría de los hombres esconden sus rostros, no me logro acostumbrar a este circo, donde por defecto pareciera asumirse que cada hombre tras cada perfil esta siempre dispuesto a tener sexo, que cada hombre tras cada perfil es una máquina sexual siempre lista a satisfacer compulsivamente los deseos carnales propios y ajenos. En este estado lo último que quiero es sexo, y menos con desconocidos. 

Muchos de los hombres tras los perfiles, parecen bots, sus diálogos en los chats, son monótonos, predecibles, aburridos, repetitivos, me pregunto si serían candidatos a pasar el test de Turing, honestamente, me siento hablando con los caracteres no jugables de un juego de video de rol, con aquellos caracteres accesorios que solo sirven de adorno a la trama principal de la historia. ¿Será así? ¿O es que hay algo mas que se dañó en mi mente y ve todo monótono, aburrido, e incoherente? Quizás sea eso, soy consiente que por mi estado no proceso el lenguaje de manera normal, me cuesta leer, me cuesta entender las frases, no les hallo sentido de manera sencilla.

Una alerta roja aparece un la parte superior derecha de mi perfil. 

TABERNACULO TE HA ENVIADO UN MENSAJE

Además de saber si hay alguien mas que haya pasado por lo mismo que estoy pasando, tengo muchas preguntas, no para los médicos, si no para la gente, para otros que ya viven con la infección, saber de los medicamentos, de como llevan los efectos secundarios otras personas, saber de la reinfección de la que hablan los médicos, de como llevan su vida sexual, social y emocional. 

El hombre tras este perfil tiene en primer plano una foto de un pene, quizás el suyo, quizás el de algún amante o algún actor porno, su rol es pasivo, entre sus intereses están 'sexo en grupo', 'sexo con uno'. En mis búsquedas es una de las pocas personas que revela su estado serológico de manera abierta, por esta razón le dejé mensaje.

TABERNACULO: Hola

JDO: Hola

TABERNACULO: Cómo vas?

JDO: Bien. Perdon, tambn soy pos.

TABERNACULO: Ah bien, y qué buscas?
JDO: Solo charlar. Lo del virus me dio muy duro.

TABERNACULO: Y eso?

JDO: Un prblema neurologici.

TABERNACULO: Toxoplasmosis?

JDO: No, demencia por vih.
TABERNACULO: Entiendo. Por mi lado nunca me dio nada, solo inicié los medicamentos y ya. No conozco a nadie que se haya enfermado grave. 

JDO: OK
TABERNACULO: Ven te ves guapo en las fotos, te interesaría participar en una orgía?

Ya quisiera desquitarme, quitarme mi propia mojigatería, en este estado no podría aún si lo quisiera.

JDO: No por el mmento. Ven y ussas forros?

TABERNACULO: No siempre a pelo.

JDO: Nooo te daaa miedo la rreinfección?

TABERNACULO: Eso existe?

JDO: Si, los meeedicos dicen

TABERNACULO: Pues no sé yo llevo 10 años con los medicamentos, desde que inicié  tratamiento siempre culeo a pelo, y  nunca me ha dado nada, uffff y en los eventos dejo que me preñen unos 15 a 30 manes.

Esto es un choque muy fuerte, entre lo que dicen los médicos, los medios, mis vivencias y la realidad pura y dura. Por un lado siento que he vivido tan poco, encerrado en mi coraza de homofobia y serofobia fuertemente enraizadas. No me siento cómodo con esta charla.

JDO: Vaaaale, gracias, me tngo que desconectar.

TABERNACULO: Si cambias de opinión me escribes, sería rico que me preñaras.