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"La oscuridad me acecha incrédula, 
nada que pueda perder, 
nada que no pueda hacer, 
algo que te alivie,
algo que me cure...."
                            Nada. Reptilectric. Zoe

Al fallecer mi vecino, la cama está ahora vacía, no me importa, no hay nadie mas allí, la cama no estará vacía mas de medio día. El constante agotamiento me mantiene dormido, no me he dado cuenta del momento en el que han retirado el cuerpo.

En medio de los días pasan aquellas pequeñas eternidades de mi mente, constantemente me despierta el ruido de las aseadoras que laboriosamente retiran las sábanas de las camas solitarias, colocando nuevos juegos de cama. Me concentro en el techo, tengo algo de energía, poca pero me basta, a mi estómago le hace falta comida, lo sé el hambre me despierta de los pequeños trances.

La luz del día ilumina el otrora cuarto oscuro, es un día hermoso, lo veo por las ventanas, mis padres y mi hermana llegan a eso de las 10:30 de la mañana, no sé cuanto tiempo llevo hospitalizado, la confusión ha reinado. Al rato de  llegar mis padres, llega también un joven médico con los resultados de mis exámenes. Estoy sentado en la cama, la cual está reclinada para mayor comodidad, el médico se presenta viene solo, es algo jovial, es joven lleva en su mano una libreta con los resultados, mis padres algo impacientes prestan atención.

-La química sanguínea está bien -el médico hojeando los exámenes-  a excepción que está ligeramente desnutrido, esta muy bajo de peso esta en 55kg. Afortunadamente no tiene ninguna infección extraña aparte de la candidiasis y la leucoplasia vellosa en la boca, de acuerdo a los resultados de la punción lumbar. Se hicieron tests para cerca de 30 infecciones todas negativas, lo único es que la prueba confirmatoria del VIH, el Western Blot salió positiva, los cd4 las células del sistema inmune están algo bajas están en 106 cuando lo normal es que estén por encima de 500, la carga viral está muy alta es de 234435 copias. Observó extrañado, escucho sin entender.
-¿Mi amor, qué sientes?- pregunta  mi madre-
No entiendo nada, no siento nada, ni tristeza, ni miedo, nada, no siento nada.
 -Nnnnaaa       ad     a
- La prueba del sida si salio positiva, entiendes? - dice mi madre  mientras miro al vacío algo confundido -
- Ahhh            buuuuennnno-
Quedo perdido de nuevo.
Mi madre rompe en llanto, abraza a mi hermana quien está muy tranquila.
- Y ¿hay medicación para eso? - mi padre -
- Si, no hay de que preocuparse - dice el joven médico -, en dos días se ha programado una cita con el departamento de infectología para que les expliquen como es el inicio en el programa especial.

 

Tras el diagnostico han pasado quizás varios días en medio del desconcierto, he pensado mucho en Jairo, aunque este medio inconsciente tengo mi memoria episódica intacta, mi esencia al parecer está intacta en los momentos de lucidez, otra cosa es mi memoria a corto plazo, y mi lógica.
Con Jairo fue con la única persona que no use protección, recuerdo aquellas noches de alcohol, llegar al trabajo con una sonrisa de oreja a oreja, oliendo a sexo y alcohol, el idilio de nuestro amor, su sonrisa, sus ojos verdes como bosques, su rostro al dormir cuando yo despertaba primero en las mañanas, su risa, el calor de sus besos, los besos nocturnos bajo el agua en las piscinas de los hoteles de Melgar, como habría podido saberlo ¿cómo? Confié en él, sin pruebas... Sin embargo recuerdo sus constantes borracheras con sus amigas, recuerdo también que uno de sus amigos de rumba también es portador, ellos fueron muy cercanos durante una época, pero se alejaron ¿Habré obrado mal por darle libertad  a ese amor? Los dos éramos libres en esa relación, no había celos, no habían casi peleas, respetábamos nuestros espacios, cada uno llevaba su vida, cada uno compartía ese algo especial de sus días, nuestras familias nos adoraban. Fue muy triste para mi haberle terminado por su problema con el alcohol...hace poco alguien me dijo que con él me había crecido mucho, pero que ahora no estaba crecido sino que había crecido. Pensaba también Alejo mi siguiente pareja, un gran amigo, de verdad uno de  los grandes, aunque terminamos volvimos a ser los de siempre  nunca hubieron reproches ni peleas, pensaba en él  ¿También estará infectado? Eso no me lo podría perdonar el resto de la vida. O quizás fui yo quien se contagió de alguna manera antes de conocer a Jairo, es difícil culparlo del todo, a pesar de mi paranoia con el VIH, fuera del país estuve sexualmente activo. Sin embargo, recordando, empecé a enfermarme luego que nos dejamos de cuidar con Jairo. Estoy en estas por cobarde. Profundamente sabía que estaba infectado, a pesar de las pruebas negativas. Lo intuía al ver el desorden de vida de Jairo, quise pensar que nada iba a pasar. Quizás no era miedo, quizás saberme infectado era señalarme a mi mismo que me había equivocado al amar a quien no debía. Pero que amor, un amor que nunca había sentido. Definitivamente el amor es ciego... 

Aún estoy en riesgo de morir, lo siento en cada parte de mi ser que aún puede sentir, no tengo temor, tampoco tristeza solo emulaciones lógicas de lo que debería sentir, solo sombras de las emociones...es demasiado extraño este estado de conciencia ¿Qué cosas dije? ¿Qué haré si salgo de esta?¿Visitar a Carlos en USA? ¿Aprender un arte marcial? ¿Viajar?

Perdí tanto tiempo en salir del closet...mi autoestima ¿Qué personas deje ir por miedo? ¿Cuántas veces que deje de tener sexo solo por miedo al VIH o por rebote del complejo de feo o por tener en la cabeza la voz de mi madre diciéndome "cada vez que haga locuras piense en nosotros, piense en mi"? Es horrible este sentimiento. ¿Qué es  este sentimiento?¿Culpa?

¿Qué hice de mi vida? ¿Qué hice? 

He dejado muchos sueños, me encasillé, no soy yo,  he sido solo el producto de lo que mi familia y la sociedad ha querido que sea, he sido yo para mi mismo, a escondidas, en silencio en cada palabra que he escrito, en cada paisaje que he visitado en soledad. 

Nadie me conoce, nadie sabe de mi, siempre aislado, incomprendido ¿Quién soy? ¿Qué pasará ahora? Si salgo de esta ¿Mi vida seguirá igual?¿Qué tanto temor tengo a la vida? ¿Por qué tanto miedo en mi?¿Cómo afrontaré todo esto?¿Cuánto tiempo pasará hasta que esté bien de nuevo?

Es extraño la conciencia pareciera estar por encima de las memorias, por encima de las emociones y sentimientos, es extraño sólo existir ¿Es esto lo que llaman alma?

Estoy tan desilusionado de la vida, de la monotonía, de la desidia de la humanidad, quizás debería morir, convertirme en un ser humano mas que murió sin comprender el mundo. Pero tengo tantas cosas por hacer, tengo tantas cosas que arreglar en mi vida, tanto por vivir.

¿De dónde tengo energía?