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Abro los ojos, siento mi cuerpo bañado en sudor, observo el techo de mi cuarto, por la juntura entre las dos cortinas, brillantes y trémulos rayos de sol de la mañana se cuelan, observo el color habano claro del techo, es vibrante aún siendo un color que muchos pensarían carece de vida, de gracia.

Los rayos de sol iluminan la negra carcasa de mi televisor, en su pantalla apagada refulge mágica e indescriptiblemente bella la luz de la mañana. Lana, yace a mis pies dormida, inocente, iluminada  por la luz de la mañana... Hay una vieja película, donde un hombre repite una y otra vez el mismo día, sin saber como salir de él, como deshacer el hechizo. Como en la película, en mis días las cosas cambian, al tiempo que persiste la sensación que el tiempo se ha estancado, dejándome atrapado en un glitch de la matriz. 

 

A pesar de mi estado mental, estado que mi familia no puede ver, han empezado a tratarme un poco mas como si nada hubiera pasado. Hay momentos donde siento como si mis recuerdos fueran retazos mal cortados de una tela, sobre la cual mis emociones hubieran sido colocadas de manera errada y aleatoria, sin contar que mi memoria a corto plazo funciona mal, registrando hechos recientes, pero dejándolos fuera del alcance de mi mente consciente, dejándome confundido, preguntándome que fue lo último que hice o sucedió... Solo el ejercicio, el vaciar la mente, estar siempre en el presente concentrado en el movimiento de mi cuerpo, hace que el confuso ciclo donde mi memoria a corto plazo falla, se detenga; me hace falta energía por mas suplementos nutricionales que tome. Tuve cita obligatoria de psicología, he dicho mas bien poco, tengo miedo que si hablo ( como si pudiera hablar bien), de las extrañezas de mi estado mental me internen en algún psiquiátrico, prefiero lidiar con mi propia demencia en casa, en compañía de mis padres, con mi querida Lana, ese pequeño ángel guardián que sin ser humano me da seguridad con su mirada, con su presencia. 

Aunque he mejorado, hay algo se puede decir perturbador, una de aquellas extrañezas de las que no hablo, es que no puedo reconocer los rostros de los seres humanos; los rostros son extraños; sé, los ojos, la nariz la boca están allí, pero no tienen 'sentido', no puedo decir que sean difusos o borrosos, es solo que no tienen sentido, sólo sé, esas 'marañas color carne' evocan en mi mente patrones conocidos a los que me puedo aferrar, me cuesta asociar los confusos rostros a nombres, a recuerdos; mas con Lana es diferente, claramente reconozco sus orejas, su tierno hocico, sus enormes y brillantes ojos, es como si ella fuera lo mas real en medio de toda esta locura. Al verme en cama, ella sube, ya bajo las cobijas se enrosca contra mi pecho, y ese calor, esa seguridad si que la reconozco.

 

En el cuarto del computador, me siento a ver facebook, nunca me llamó la atención, pero ahora es mi ventana al mundo del que casi me voy, a una vida que no sé si recupere. Hoy no quiero buscar gente con quien hablar, lo que necesito es hablar con alguno de mis amigos, pero sé, a esta hora la vida continúa sin mi, cada uno de ellos en sus trabajos, en sus ocupaciones, y yo...

Me hace falta socializar, quisiera salir ya de todo esto, en este estado mi mejor forma de comunicarme con el exterior son los correos, el chat de la aplicación de citas, messenger, y un foro español del personas viviendo con VIH. Algunas noches, con Omar charlamos de trivialidades, Javier ha dejado de aparecer, me hace ilusión verlo conectarse, pero sé tiene su trabajo... me queda Carlos.

from: juaort21@hotmail.com

to: kermitXXX@hotmail.com

Ay nene esto ha sido tan, pero tan duro. Sabes todo el mundo me dice que dios, que dios que tenga fe en dios, pero aunque yo creo que si hay algo superior, yo en lo personal me siento infantil pidiendo y pidiendo cosas, pidiéndole a un padre imaginario que responda por mis actos. Nunca he creído.

Ando horripilantemente sensible al dolor al mío y al de otras personas. He analizado con cabeza fría mi vida, mis decisiones, mas que altruista lo que pasa es que siempre he sido muy ingenuo. Me he dado cuenta que de por si, independiente de la enfermedad y las secuelas en mi atención, siempre he tenido problemas de atención y creo eso también me ha marcado, por que me cuesta mucho trabajo entender muchas cosas y tengo que pedir ayuda, pero muchas veces el orgullo no me deja. Uhmm creo que muchos sufrimos con eso, pero no somos capaces de aceptarlo. Te digo especialmente el ultimo año y medio hablamos me disperso mucho, a ratos no entiendo lo que me dices, como que me quedo en la nebulosa y después no me acuerdo de todo, como antes, quizás ya la cosa estaba arriba todo este tiempo.

No sé aún que hacer con mi vida cuando este mas estable. Tampoco tengo una medida de que tanto se me olvidó, de que tanto perdió mi cabeza, de que tanta habilidad perdí o si me voy a bloquear en la vida, con lo que me paso en el ultimo trabajo me sentí tan humillado. 

Con los medicamentos mientras me estoy quedando dormido, siento que lo dañado se reconecta, que hay sectores especialmente en el lado derecho que bullen en electricidad, ese día que de verdad me desperté, que se fue la niebla de mi cabeza y me di cuenta de todo, de mi propia condición, de que va a ser de mi vida emocional, sentimental y sexual, sentí rabia contra la vida, quería acabar a alguien a puño, como cuando Toño, que quería volver mierda la puerta del cuarto del pc, aunque ahora tengo muchos mas motivos que aquella vez, no lo he hecho , he tratado calmarme, pero es una ola tremenda de emociones. Hay algo que me altera mucho es que me toca tener demasiado aseo con todo, aunque ya muchas de las pequeñas infecciones han disminuido de tamaño y casi se han ido, pero me toca cuidarme que no se vayan a otras partes, te soy honesto me asusta masturbarme, no lo he hecho  me podría quitar demasiada energía, además que no puedo coordinar y aún a veces mis brazos saltan solos. No sé ni como tocar mi cuerpo, es un sensación extraña con respecto a mi auto reconocimiento.

Bueno aparte de lo mío, de lo tuyo te digo tú tienes muchas opciones allá, inténtalo de nuevo, has un borrón y cuenta nueva y métele la gana pero en serio. Hasta el momento no he visto que de verdad no te puedas levantar, tienes todo el derecho a caer, pero hay que volver a intentar. 

Besos

Creo este es el segundo correo que le escribo a Carlos desde que enfermé, me ha costado un trabajo enorme escribirlo, de manera que no se lea de manera que demuestre lo fragmentada y confundida que se encuentra mi mente.

Escribiéndole a Carlos, he visto la fecha de hoy en la parte inferior derecha de la pantalla del computador; tras una pequeña eternidad en el vacío, caigo en cuenta, sólo ha pasado poco tiempo desde que fui hospitalizado, pero se ha sentido como mucho mas; los daños en mi cerebro han afectado la forma en la que percibo el tiempo, las discontinuidades de mi mente me llevan fuera del tiempo, de la conciencia, del sentir la existencia... a vislumbrar en vida el vacío de la eternidad. 

Mientras escribo, vienen a mi memoria viejos recuerdos, y emociones. Se puede decir que Carlos fue mi primer amor correspondido, aunque uno algo extraño, filofóbico, y ambivalente, pero que ha estado ahí tras tantos años. Desde niño me di cuenta que me gustaban mas los otros niños, al llegar la adolescencia intenté entender, y al mismo tiempo esconder mis emociones, negármelas. No ayudaba, el haber crecido en un barrio humilde de la ciudad, o escuchar de medios, familia y amigos sobre el odio irracional hacia los homosexuales, así que terminé internalizando mucho miedo respecto a mi propia orientación sexual, la cual reprimía, mientras a escondidas tenía largas sesiones viendo pornografía gay en los albores de internet. Tenía miedo de conocer a otros como yo, me sentía cobarde al no saber como salir del closet conmigo mismo, sabía del grupo gay de la universidad, pero no era capaz de ir allí. A mis 21 años, en broma algún amigo cercano insinúo que me la pasaba en los chats gay del incipiente internet; aquella burla, aunque odiosa, fue para mi la puerta a mi aceptación, a conocer a otros como yo. 

Al recordar esa época, siento era muy inmaduro, sabía tan poco de relaciones, de las complejidades de las relaciones homosexuales, salí con un par de chicos que conocí en los chats, principalmente el chat naranja de 'Starmedia'; con uno de ellos, un guapísimo pianista joven que vivía Modelia, tuve mi primera relación sexual, conocí también un estudiante de veterinaria más joven que yo, Eduardo, quien habría de romperme el corazón diciéndome por teléfono:

- No confíes en nadie en el mundo gay.

Con Eduardo nos veíamos a medio día en el primer piso de la biblioteca central de la universidad a charlar, el también tenía mucha mas experiencia que yo... yo era tan dulce e inocente a mis 21 años... Eduardo me hizo sentir bello luego de tantos años sintiéndome feo en el colegio. Saber de las amplias trayectorias sexuales de otros jóvenes de mi edad me hacía sentir culpable y cobarde, me daba rabia con la vida, conmigo mismo por haber dejado pasar tanto tiempo en auto represión... Hasta que apareció Carlos, con quien entendería que mas allá del sexo, lo que estaba buscando realmente era una conexión emocional profunda.

Conectamos hablando de 'Los Simpsons', cada uno de los dos era una enciclopedia de referencias de la serie, cuando lo agregué a mi lista de messenger en su foto de perfil había una foto de Kermit, la rana René como se ha nombrado al personaje de los muppets en los países de habla hispana. Nos conocimos en plena mañana frente a la facultad de ingeniería de la universidad, la chispa no fue inmediata, él no era 'mi tipo', 'mi tipo' eran los modelos de las fotografías y videos pornográficos... y bueno, Carlos, vivaracho pero contenido, de cabello crespo negro, mas bajo que yo, algo llenito, con una enorme y vivaz mirada que sus enormes lentes cuadrados no eran capaces de opacar. Carlos de mi edad, también estaba algo mas versado, quizás no tanto como insinuaba, estaba también descubriéndose, pero tenía ventaja, vivía solo en el apartamento que su familia había dejado en el país luego de migrar a USA. También él estaba en proceso de irse. 

Al momento de conocernos, Carlos tenía una relación abierta con un chico amanerado, que Carlos mismo sabía era muy promiscuo, su novio frecuentaba ya, saunas y videos gay, todo ello era nuevo para para mi, todo era una escuela para aprender como son las dinámicas de las relaciones entre hombres gay. Las chispas entre Carlos y yo, sólo saltaron en su apartamento entre copas de 'tres esquinas' y canciones de 'Green day', luego que terminara con su novio; temporalmente nos volvimos inseparables, aún sabiendo que ya tenía fecha de viaje a USA, para no volver jamás al país. Carlos fue con quien por primera vez compartí mas intimidad mas allá de lo sexual, todo fue mas emocional que sexual. Todo ese tiempo que pasé reprimiendo emociones y deseo, hacía que quisiera devorarme la experiencia... Sin embargo Carlos huía del sexo, a mis acercamientos respondía con  la frase

- Hardcore softporn. 

Casualmente me contó que su fetiche era ver fotos pornográficas de amputados... en silencio entendí se excitaba mas con aquellas fotos que conmigo, ser consciente de ello hirió aún más mi dañada autoestima por años de burlas en el colegio, y a la cual Eduardo le había colocado una curita para empezar a sanar; entendí que no era él único a quien la pornografía le había moldeado sus gustos, y que también no era 'el tipo' del otro; Carlos, huía de formalizar algo, con la excusa que no le gustaban las etiquetas... debí haber sido sensato, pero mis hormonas, mi deseo desbocado se sobreponían a la razón, al ineludible hecho que él viajaría, dejándonos a ambos con el mismo vacío.

Una semana antes que viajara, llevamos todas sus viejas cosas a una abandonada cancha de baloncesto cerca a su apartamento, allí prendimos fuego a su antigua vida... mas aún, yo también pertenecía a ese humo que se disipaba en la fría noche bogotana iluminado por la luz de la luna llena. Esa semana antes de irse, no quiso hablar conmigo, mucho menos verme, lo que me llenó de ansiedad, hasta el día de la despedida en el recién abierto 'Teatrino', donde en uno de los balcones principales nos dimos nuestro último beso. 

Al irse Carlos, lloré de tristeza, con rabia.

Seguimos hablando por messenger como si nunca se hubiera ido del país. La verdad no recuerdo que nos hayamos expresado de manera explicita lo que llegamos a sentir el uno por el otro, pero en la distancia durante muchos años seguimos apoyándonos. En la medida de lo posible estuvimos ahí el uno para el otro, profesándonos cariño y apoyo, con largas charlas por messenger y extensos correos que llamábamos 'pastorales', por una de sus cartas en físico mi madre se enteró de mi orientación sexual. Aunque con Carlos la parte emocional fue intensa, no así la sexual, luego de irse exploré mi frustrada sexualidad, aún con mucho miedo al SIDA, prefería el sex cam a encuentros reales... haber visto 'Philadelphia' a mis 15 años ya teniendo idea de mi orientación sexual, dejó una impresión muy profunda en mi psique, sumado a las constantes advertencias de mi madre luego que descubriera aquella carta de Carlos.

Con los años la fuerza del vínculo original, por lo menos en mi fue decayendo, pero sentí en Carlos se mantuvo. Cuando trabajé en centro américa, Carlos fue a visitarme, fue extraño vernos luego de tanto tiempo, durante la visita me confesó la razón por la que huye del sexo, lo que hizo que aún más, algo en mi se echara para atrás con él, en estos años había aprendido a disfrutar mas esa parte mía a la que tanto me había negado, volví a sentir ese vacío que sentía cuando él me decía 'Hardcore softporn'.

A pesar de todo no quería perderlo, pero tampoco quería estar con él, por lo menos no como él quería que estuviéramos. Luego de aquel fugaz reencuentro, en muchos momentos con él, me sentí como Lisa torpedeando la vida emocional de Milhouse. Fui un cobarde por no hablarlo, aún sabiendo que él tiene otro gran amor, no quería romperle el corazón, aún sabiendo que estaría bien. 

Las cosas con Carlos han estado mal, aquel vínculo que pareciera fuerte, se ha ido desgastando, mas y mas, en medio de mi decaer durante el último año; muchas veces Carlos me dice que no me reconoce, que escribo de manera fragmentada, me ha presionado mucho para que vaya a USA a visitarlo, para que me vaya de casa de mis padres, para que cambie de trabajo; tanta insistencia en que mejore, en que cambie, me hace sentir fastidiado, pareciera que él no entiende que soy yo el que está mas interesado en cambiar, que soy consciente de mi situación porque es mi propia vida, pero no he hallado forma de hacerlo;  todo ese tiempo me sentí encerrado en mi propia vida, encerrado en un trabajo que no me gustaba, que consumía mi vida, no hallaba forma de cambiar, lo que me hacía sentir frustrado, sumándole que estaba enfermo, decayendo sin ser realmente consciente de lo que me pasaba; odiaba infinitamente en lo que se había convertido mi vida, lo que Carlos no sabe, y nadie sabe, es que por el estrés en el banco deseaba morir para que toda esa presión desapareciera, pensaba mucho en ello... demasiado; deseaba enfermarme, desaparecer, enfermarme y que toda la mierda del trabajo, la búsqueda de dinero y reconocimiento por los demás desapareciera de mi mente, ser un ente al que no le importara nada. Deseaba acostarme una noche y no despertar jamás.   

Aún a la distancia siento que al ser tan cercano, en este tiempo decayendo, Carlos ha cargado con lo peor de mis inestables estados cognitivos y emocionales, incesantes quejas sobre todo, mas de una vez me ha regañado tratándome hacer entrar en razón. Sus regaños me hacen sentir como un pendejo, como un incapaz ante la vida, mas también le he criticado que no está aquí, que no sabe todo por lo que he pasado. En muchos de sus correos y charlas por messenger siento su frustración, fastidio a como se ha tornado la situación entre los dos. A veces siento que va dejar de hablarme, no lo culparía.  Solo puedo decir que tengo un enorme agradecimiento con Carlos, todos estos años hemos crecido tanto, nos hemos apoyado tanto  a la distancia, eso es algo tan difícil de encontrar en la vida, y quizá mucho más entre hombres homosexuales.

Ahora, entendiendo parte de lo que me pasaba, me siento menos idiota, parte de mi incapacidad para decidir sobre mi propia vida, se la puedo achacar a la anhedonia producida por la enfermedad, más tampoco puedo excusarme a mi mismo con que todo sea por ese tema, la misma enfermedad me ha mostrado lo cobarde e inseguro que he sido en todos los aspectos de 'mi vida'. Si embargo, repasando lo que recuerdo coherentemente de esta vida que ahora es mía, pero que se siente prestada, el camino tomado era el único posible,

Carlos es una de las culpas mas pesadas que tengo de aquella otra vida, me ha insistido tanto en ir a visitarlo a USA, y 'yo' por miedo, por tacañería, por no querer gastar dinero para 'el apartamento', no lo hice, y me duele, que hasta él mismo me pasó el dinero para la visa. Quizás sea excusa de mi mismo, para sentir menos dolor, pero ahora que lo pienso para esa época mi mente empezó a fallar, a procesar de maneras extrañas la realidad. Aún no puedo decir si sé, si estoy pensando de manera coherente. En momentos de introspección me doy cuenta, como de manera automática mi propia mente intenta llenar de manera infructuosa los huecos de memoria, intentado generar una línea lógica en mi dialogo interno y en mis diálogos con los demás.

Desconfió de mis propios pensamientos, pero esos pensamientos son lo que me hacer ser este yo. ¿Fue esto mismo lo que no me dejo darme cuenta que mi mente estaba decayendo?

from: kermitXXX@hotmail.com

to: juaort21@hotmail.com

Te felicito. Has dejado de ser el altruista/idiota de siempre. ES la primera vez en la vida que te veo pensando en ti. Hace un rato te mande decir que el altruismo te iba a acabar. No quiero que te acabes, porque eres mi vida misma, pero si necesito que rompas con esas maricadas. 

Desafortunadamente si ando en mi mundo, pero esta ha sido pesado. Me echaron de la U, sin aun habaerme echado. El no tener un trabajo por si en Enero no sale nada. tener $20.000 en deudas para el dia que salga de la univerisidad. Tener unos papas que me esperan en la casa "con todo el cariño del mundo", pero  que es dificil de aguantar. El hecho de tener muchos conocidos pero muy pocos amigos...

Quiza para tu punto de vista, no has visto mi propia vida y muchas veces he salido a desvirtuarte, Te lo digo, Tu sabes mucho, pero a ratos te quedas corto, y ahi caes horrible. 

Comentario patetico: Sufranm con quien deben, y si no es por alla, es por que no somos de por alla