2-16

"Flyin' like an aeroplane

Feelin' like a space brain 

I'm on the nightrain

Ready to crash and burn

I never learn

I'm on the nightrain

I love that stuff"

           Nightrain.Guns N´ Roses

Una de las cosas que mas me gustó del nuevo barrio cuando mis padres compraron la nueva casa, es el gran parque del barrio, una gran extensión de zonas verdes desde donde se pueden ver en su inmensidad el azul del cielo, los cerros de Monserrate y Guadalupe, este parque metropolitano conecta con los antiguos terrenos del cementerio del sur, donde hace muchos años se encontraban las fosas comunes del cementerio, zona que actualmente fue adecuada como parque conmemorativo, las personas de los barrios aledaños van allí a caminar, a pasear sus mascotas. Un fuerte contraste con el barrio popular donde mi familia vivió durante 18 años, allí no hay zonas verdes, sólo casas y casas, cemento y ladrillo, ningún lugar amplio donde trotar o hacer ejercicio, sin contar que la misma gente del barrio podía llegar a ser peligrosa.

Amó el barrio donde vivimos ahora, amo la casa. En su momento cuando realizamos la mudanza, amé tener un cuarto para mi, no sé como hubiera sido toda esta situación en la vieja casa. El tener un cuarto para mi, me permite tener privacidad, aunque Lana bueno, a ella le permito entrar sin reservas.

En este tiempo desde que enfermé mis niveles de energía aunque fluctuantes han mejorado, en lo que cabe de toda esta locura, el miedo a las escaleras ha desaparecido completamente, pero aún necesito ayuda para ejecutar muchas tareas, principalmente para vestirme; intentar ponerme la ropa yo solo es tremendo, casi siempre confundo las prendas, a veces quedo a medio vestir por culpa de la fatiga y la ataxia, el buzo y las camisetas casi siempre me quedan al revés, igual los pantalones cuya cremallera queda hacia atrás, tener que colocarme la ropa interior tres veces por no saber cual es el derecho o el revés, es penoso, muy muy penoso.

La 'depresión' por los días de conjuntivitis ha pasado, mis emociones tratan de regresar como ráfagas, que luego de un rato se enredan y confunden, como hace algunos días con la risa y el humor; los lapsos en el vacío persisten, no puedo decir que este deprimido porque no logro entender bien mis propias emociones, en general puedo decir que estoy bajo de ánimo. ¿Quién no en medio de un mal sueño que parece no tener fin? Haciendo mi cama me vence el cansancio, la ataxia me consume en medio de la tarea, entonces me recuesto quedando dormido sobre las cobijas. Al despertar de nuevo inician mis días, los que no haré nada mas que esperar sin un plan mejor...  

Luego de tomar una ducha olvido si ya hice lo que tenia que hacer, salgo de la ducha, para quedar frente al espejo mirando la eternidad, perdido en la nada de mi mente dañada, perdido, perdido tratando de volver a darle sentido a todo. Desnudo observo mi cuerpo enjuto, los parches de cabello perdido, mi cabello en otros tiempos castaño oscuro, ahora es quebradizo y rojo, mi rostro aún está algo brotado, en mis ojos rojos aún hay rastros del orzuelo en mi ojo izquierdo. Soy yo, pero no soy yo.  De nuevo me digo, voy a recuperarme del todo, lo haré, lo haré cuésteme lo que me cueste. 

Mi madre grita.

-¿QUE ESTÁS HACIENDO EN EL BAÑO?¿TE VOLVISTE A QUEDAR DORMIDO?.

Si por lo menos me pudiera masturbar...

Entre el tiempo con el efavirenz y lo que llevo con kaletra siento algo de mejoría. Al terminar las desconexiones de la realidad, me siento algo extraño, el centrarme en los pensamientos negativos, no me ha permitido notar algo... ahora en este preciso momento tengo algo mas de energía, siento que deseo volver a hacer ejercicio.

 

Hoy, luego de salir del baño regreso a mi cuarto, mis piernas, mi cuerpo me exigen moverme, hacer algo diferente más que solamente permanecer acostado viendo la tele o perdido en los pensamientos extraños de mi mente dañada. Al lado de mi cama me paro derecho, cierro los ojos, mi cuello está totalmente tenso, me duele la cintura, mi piel pica, mis piernas tiemblan, mi brazo derecho salta solo, en mi boca siento aún el amargo y extraño sabor de la nistatina. Respiro. Me concentro.

Lentamente hago que mi cadera baje a la posición de sentadilla. Todo mi cuerpo se resiste y se resiente, siento que pierdo el equilibrio mientras bajo mi cadera, me estabilizo. Logro bajar sin perder el equilibrio, sin caerme de lado. Ahora de nuevo intento subir. Los músculos débiles duelen, llevo mas de dos meses sin hacer actividad física, sin hacer nada más que yacer en cama e ir a las citas médicas, aunque duele, mi cuerpo me lo agradece. He completado una sentadilla... solo.

                                        _________________________________________

  

Aunque todo mi rosario males aún persiste, mi cuerpo, mi mente están respondiendo a mis esfuerzos, con los días las sentadillas han pasado de una a dos, de dos a tres. He decidido retomar el viejo libro del viaje a la luna, sólo lo había empezado a leer por el hecho de tener una luna con un cohete en la portada. Es terrible leer en este estado, leer algo mas complejo que los chats se me dificulta enormemente, no entiendo mucho; las palabras no tienen pegante, no unen, no se forman las ideas, solo repito mentalmente las palabras esperando que enlacen, es como estar bajo los efectos de la marihuana todo el tiempo, todo se pierde, aunque gracias a las sopas de letras siento que las palabras ahora son mas estables en mi mente. 

En casa generalmente vivo de mal genio, siempre a la defensiva con mi familia, paso los días deseando mejorarme, pensando en como mejorarme, en como volver a ser quien era, no pienso en nada mas. Una violenta energía ha empezado a consumir mis pensamientos, pero no encuentra forma de salir, A pesar de toda la evidente mejoría, siento que nada responde bien, mi cuerpo y mis emociones siguen dañados. Esta rabia, esta frustración  de estar encerrado, maniatado, me hace querer volver a escapar, pero no se a donde, al menos quiero salir de casa, ver de nuevo el parque, los cerros, no soporto mas todos los buzos, no soporto el puto tapabocas de lana, ¡LO ODIO! 

De regreso en mi cuarto puedo ver que hoy ha salido algo el sol, desde mi ventana puedo ver que la incesante y monótona lluvia de esta época  ha cesado momentáneamente. Escaparé de casa. Iré al parque, a pesar de mi estado quiero trotar, quiero correr, mas ahora que ya puedo hacer algunas cuantas sentadillas. 

Esta energía, esta furia, esta rabia me hacen tirar la bufanda, uno a uno me quito todos los buzos, me coloco un pantalón de sudadera, por lo menos dos veces antes de darme cuenta que está por el lado correcto, me dejo una camiseta blanca, alisto mi memoria mp4. Voy a trotar en la medida de lo que puedo. Al salir mi madre de casa por algunas cosas para el almuerzo, aprovecho para escapar.

¡UNA VEZ MÁS! ¡ME SIENTO LIBRE!

Las nubes cubren los cerros, aún todo es gris, lúgubre a pesar de los tenues rayos de sol, posiblemente una vez empiece a trotar, la monótona llovizna regrese... no me importa que me de pulmonía, gripa o lo que sea, si me muero, moriré luchando por mi vida, luchando por recuperar mi cuerpo, mi mente, mi vida.

Al empezar a trotar, siento la dureza de los adoquines golpear contra mis tenis, cada paso me recuerda que en las plantas de los pies aún tengo verrugas que duelen y molestan, todo mi cuerpo se resiente y tiembla. POR ENCIMA DE TODO DEBO HACERLO, DEBO TROTAR. Un paso a la vez, uno, y otro hasta tomar algo de velocidad con la que me sienta cómodo...

Finalmente tengo un ritmo, se siente extraño, el ritmo y el ruido de mis zapatillas, me hacen recordar los ruidos extraños de la máquina de las resonancias magnéticas, pero me sobrepongo. Al trotar vienen a mi mente en las historias de aquellos con quienes he charlado por internet, por lo menos tengo alguien mas en mi situación con quien hablar. Quiero mejorarme para conocerlos en persona. Como me gustaría en este momento tan difícil de mi vida tener una pareja que me apoyara, por más que sé nadie puede llenar los vacíos de alguien mas. Sé que en el mundo gay hay poco compromiso, en general las relaciones humanas son difíciles, cuando mi tío Fabian  enfermo de linfoma su novia salió corriendo quizás para no ayudar, para no comprometerse, con esa huida ella lo condenó a morir. Afortunadamente, para mi, están mis padres, mi hermana, por mas que mi madre me sobreproteja y me azote con su cambiante estado de humor. tengo apoyo, apoyo que pocas personas en el mundo gay tienen, Estoy eternamente agradecido con la vida por mi familia y amigos.

Paso a paso mi corazón empieza a latir algo mas rápido, sentir latir mi corazón, me hace sentir bien, me hace sentir que posiblemente pueda mejorar, sentir mi corazón latir al ritmo del ejercicio me da un rayo de esperanza.

Después de un rato 'trotando' estoy cansado, he trotado poco, pero ha sido lo suficiente para sentirme mejor.

Al volver a casa mi madre me está esperando.

- ¡JUAN! ¿USTED ESTÁ LOCO? ¿CÓMO SE LE OCURRE SALIR ASÍ? Yo no lo quiero ver con gripa, yo no lo quiero llevar al hospital de urgencias.

- NO           ME                   IMPORTA. 

Regreso a mi cuarto a descansar, en cama Lana me espera.

¿Qué tengo que perder?, antes tengo mucho que ganar, tengo que ganar el control de mi propio cuerpo.

                                         ___________________________________

Con el pasar de los días aparentemente todo sigue igual, no puedo leer bien, ni procesar muchas cosas de manera coherente, mis músculos trapecios aún saltan solos, mis manos todavía tiemblan constantemente, muchas partes de mi cuerpo me duelen, pero día a día mi nivel de energía sube más, esa furia que me obliga a salir al parque a trotar consume  e inunda mi cuerpo dañado. 

Luego del ataque de risa, aquella alegría ha ido orquestando  la vuelta de parte de mis emociones, creo, el salir a trotar, también ha ayudado a que mi mente tome algo mas de coherencia, debo seguir saliendo a trotar, así me duela todo. En casa estoy haciendo hasta 5 sentadillas diarias con mucho trabajo. Decidí hacer también ejercicios de bíceps con un vieja pesa herencia de mi tío Fabián. Al tomar la pesa, casi no puedo sostenerla, mis ya de por si delgados brazos, ahora lo están más, están demasiado débiles, y mis manos temblorosas, pero lo intento a puerta cerrada en mi cuarto, sin que nadie me vea, pero es evidente lo que estoy haciendo. 

- Juan, - mi hermana al salir de mi cuarto - ¿Tú... estás haciendo ejercicio?

- Sip.

- Por favor no te esfuerces demasiado, todavía estás muy débil.

- Dianis,            tran         quila, si algo                    me duele o                 me siento mal paro.

Sé que mi mamá no está de acuerdo en que salga al parque, mucho menos que haga ejercicio, pero la cama me esta ahogando, la soledad me esta asfixiando, la lluvia me deprime, debo recuperarme. Si no me fuerzo, si me dejo llevar por todo lo que mi familia me dice que haga nunca saldré de todo eso.

                                            __________________________________

De nuevo en la vida, de nuevo en esta penosa realidad, luego de tomar una ducha olvido si ya hice lo que tenia que hacer, salgo de la ducha, para quedar frente al espejo mirando la eternidad, perdido en la nada de mi mente dañada, perdido, perdido tratando de volver a darle sentido a todo. Desnudo observo mi cuerpo enjuto, los parches de cabello perdido, mi cabello en otros tiempos castaño oscuro, ahora es quebradizo y rojo, mi rostro aún está algo brotado, en mis ojos rojos aún hay rastros del orzuelo en mi ojo izquierdo. Soy yo, pero no soy yo.  De nuevo me digo, voy a recuperarme del todo, lo haré, lo haré cuésteme lo que me cueste. 

Mi madre grita.

-¿QUE ESTÁS HACIENDO EN EL BAÑO?¿TE VOLVISTE A QUEDAR DORMIDO?.

Su grito me devuelve a la realidad. Tras un par de días mi madre se ha resignado a verme salir a trotar, a pesar de todas las advertencias y de ser consiente de mi estado me hace bien salir cuando la lluvia suave y monótona aún cae, trotar me permite concentrarme, trotar me reconecta con la música en mis audífonos, la fatiga se pierde entre los lapsos de memoria, sé durante los lapsos en el vacío sigo corriendo, la fatiga se pierde entre las transformadas de Fourier  que se ejecutan en la pequeña memoria para invocar las notas musicales, es placentero sentir la lluvia fría sobre mis brazos, el sudor en mi pecho, luego de tanto tiempo de estar encerrado en capas de buzos, con la viscosa sensación de la vaselina sobre mi piel.

De nuevo en mi cuarto desnudo hago un par de sentadillas, me coloco el pantalón de sudadera un par de veces antes de hacerlo correctamente, luego al intentar colocarme la camiseta mi brazo derecho salta, luego el izquierdo; una vez logro vestirla, me colocó mis zapatillas, al  intentar calzarlas caigo momentáneamente en el vacío, al regresar anudo las agujetas, observo de nuevo la ciudad desde mi ventana, tomo la memoria mp4 que se encuentra en mi mesa de noche, para salir de nuevo a trotar.

Otra vez en el parque, el deseo de mejorar me consume, bajo la lluvia inicio a trotar. En mis audífonos empieza a sonar un álbum de rock 'Apetite for Destruction' de Guns n´roses. Mientras troto se me da la bienvenida a la jungla, a esta jungla gris que llamamos ciudad, a esta jungla que llamamos vida, entonces es muy fácil, muy fácil conectarme, conectarme por un momento. 

YA NO QUIERO TROTAR, QUIERO CORRER, QUIERO VOLAR, TRASPASAR LOS LÍMITES DE MI DOLOR, DE MI QUIETUD.

Toda esa violenta energía que no tenía salida me inunda a cada paso del trote, mis piernas se incendian!¡QUIERO SER UNA LOCOMOTORA SIN CONTROL!

Ya no troto, corro despacio mirando al suelo, corro mirando mis pies, uno de ellos va adelante, después el otro, y así cada vez a un ritmo mas veloz, un poco mas rápido, mas y mas y mas ¡MAS RAPIDO, ROMPIENDO EL DOLOR! Al correr a toda velocidad mirando al suelo, siento desde la base de mi columna encenderse aquella chispa de vida que me salvo en el hospital; cierro los ojos mientras sigo corriendo, al violento ritmo de la música aquella extraña energía empieza a subir por mi columna rompiendo nudos de energía a su paso, nudos que estallan dándome velocidad; cada segmento de mi cuerpo  se llena de energía, hasta que esa chispa llega a mi cabeza, en mi frente se abre una llama, desde la cual mi piel, mi existencia humana se diluyen, pero sigo corriendo con los ojos cerrados,  la energía se concentra entre mis omoplatos, de mi espalda  emergen las oscuras ramas de las alas del espíritu de mis sueños agónicos, corro a toda velocidad, la energía en todo mi cuerpo se calienta, todos mis músculos están ardiendo, mi cuerpo entero se va a incendiar, el calor se concentra en mi corazón que late a toda velocidad, el calor fluye infundiendo fuego, las ramas en mi espalda se incendian,  mi cuerpo es una llama que corre veloz corre sin control. Mi cuerpo corre por el  parque ondeando rastros de fuego, al aumentar la velocidad las llamas en mi espalda se repliegan hacia mi, inundando mi ser con toda esa energía, mi cuerpo se llena de electricidad ESTOY LISTO PARA VOLAR PARA ESTRELLARME, PARA ARDER. LA  VELOCIDAD ME LLEVA MAS  Y MAS Y MAS ALLÁ FUERA DE  ESTE MUNDO AL RITMO DE LAS GUITARRAS ELÉCTRICAS...

De un sobresalto despierto bañado en sudor, entre guitarras eléctricas en  mis auriculares escucho  

"On the nightrain

Float me home

Ohh, I'm on the nightrain

Ridin' the nightrain

Never to return

Nightrain"

La canción termina, retiro mis audífonos, tras la ventana de mi cuarto cae una lluvia leve sobre la ciudad, me pierdo en la visión de los cerros nublados. Ya me he acostumbrado, hago algunas sentadillas con dificultad. Me coloco el pantalón de sudadera un par de veces antes de hacerlo correctamente, luego al intentar colocarme la camiseta mi brazo derecho salta, luego el izquierdo; una vez logro vestirla, me colocó mis zapatillas, al  intentar calzarlas caigo momentáneamente en el vacío, al regresar a la realidad anudo las agujetas, tembloroso aún me pongo de pie, observo la ciudad desde mi ventana, tomo la memoria mp4 que se encuentra en mi mesa de noche, para salir de nuevo a trotar.